Ahri

然後我帶著幾盆的植栽，開心的走出花市
想著送你巴西樹時的對白...
一步兩步，然後我就哭了......

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最近的日子啊....

好久好久好久沒有紀錄我的生活了，

從去年底

我的日子從忙錄到每天落淚活在愧疚裡面，

到了每天白天大笑，晚上回到家裏自己一人時，走在路上，騎摩托車時無所不爆哭..

這可能就是失戀吧，
把十年的初戀結束在一個美麗的地方，有一場畢業旅行我很很感謝，
離開他之後，因為看到伯恩葉葉袖的介紹，
我開始使用交友軟體，我決定如果等待3年和努力為自己拓展3年賭一把，
我要積極的認識對象.....

起初我使用這個軟體時為自己感到...可悲？
我一個平時很愛交朋友的人，怎麼...淪落到只能仰賴軟體拓展自己的交友圈呢？

於是開設軟體拼命亂用後，我就沒在使用了，
開始忙碌的結案生活，
然後直到有一天

我莫名又開始使用這個軟體，
然後想著一個對象回應我，
然後我開始胡亂的跟一個比自己小兩歲，看起來又很有發展成ＧＡＹ，並且即將在到國外唸書的男生聊上天，
交換臉書，繼續聊天，然後打電話，
然後超過睡眠時間的聊天，失去生活秩序的聊天，失去我自己能量的聊天，
聖誕節過後的某天，
我和Ｒ見面，屢行我答應他看完最後一場？電影「Frozen」（他說他也不知道可以約誰來看這部電影了，而且我們當初忍很久想等聖誕節看的）

那天見面打完球、看完電影、談完保險、和新竹朋友見面
我把一切人的約定答應了，一切行程走完了

他說「你真的好狼狽」

然後我就哭了，

我坐著哭倒在他的肚子上，
他站在我旁邊，拍拍我的背，
我哭的更厲害，
我知道這一切回不去了，

可能沒有人會再次在我狼狽不堪
或是在我需要鼓勵時在我的背後摸摸我的背給我力量
幫我集氣了，

我說「我的生活亂的不堪」

我似乎為了所有人活，卻不知道把自己丟去哪裡
我對每一個人笑的好開心，但是我不知道為什麼總是在莫名的場合哭得太傷心，

我不知道我到底在幹什麼....

哭完後
我又繼續了這樣的生活

結束年底的瘋狂聚會，
結束玉山的跨年行，

然後在玉山行的隔週週末，跟這位25歲的男子見面，
走了4個小時的街頭，他分享了命理學說

從那天開始，我跟這個男生越來越認識，
心裡也越來越覺得
我到底為什麼要如此累？配合對方？
我跟他的嘻嘻笑笑是真的還是假的？
跟他明明也就沒有未來，
為什麼我在他說申請到學校前
還是無奈的真心幫他祈禱
為什麼會在他申請到後，在辦公室流下淚水
為什麼我想念這個人
為什麼我帶自己到懸崖邊來？


為什麼半個月的難過沒有比十年減輕太多

可能傷感的是自己，
以為自己放下後可以很快的獲得一段情感
卻還是來了一段必須下賭注，和等待的對象

（今天看到林志玲說，愛情是「不是準備，不是等待，是遇見，我必須我必須必須和你再一起的那種」那好美，我真的也能遇見一個願意和他踏入婚姻的對象嗎？）

然後1.19我推掉Ｒ姊姊的聚會，延遲朋友的邀約，
他精心安排了一場很棒的約會
一起手作、哼歌散步、吃飯、騎腳踏車，然後去很奇怪詭異的山上看101夜景，
他幫我慶生，拿出一個起司公爵的起司蛋糕、一束乾燥花，一盒禮物裡面居然是英文版的拉密，
然後還有一張滿滿文字的卡片

看到卡片我是滿滿感動，我說只要卡片其實我就...
然後他在我的背後環抱著我，
然後他在昏黃的燈光下抱著我舉起我，
撒嬌的說給他一個機會

然後我就哭了，
老實說也許從來沒人這樣對我

也許對一個金牛座的男生來說這根本違背他所願
也許因為我難過為什麼這麼好這麼善良的男生

我卻給不了他美麗的愛情
我卻不能擁有他

為什麼
為什麼

為什麼

我怕我心口不一

我怕我答應

所以我事先寫了一張明信片
告訴他我們再不同的時區相遇

婉拒他

接著彼此開始保持距離

我既感到歡喜

又感到傷心

你怎麼離開的如此容易

我也不知道該如何面對
不愛的，偏偏在一起

我放下了

喜歡的偏偏不能再一起

我也要放下？

我能把握嗎？
 

我擁有它不就能於放棄了我的學位、工作、生活

為了你我可能會因此投入能多的能量

我能嗎？

我還有籌碼在賭嗎？？
 

那些命理西方的東方的可以不要再給我過多的資訊嗎？



可是...我不知道該怎麼半啊.....

我只知道
我很感謝他，大概是他

給了我相信愛情有可能再出現，
但是也可能得繼續錯過？？？？？？？

他說他討厭我

黑，我真的真的也不知道怎麼跟你相處

我很喜歡
但是又不能投入

我為什麼每次都要上演這樣的戲碼呢？？？？

人生為何不能乾脆一點呢？
可能是怕跟你分開

或是怕你發現我並不完美不可愛缺點一大堆吧.....

黑，

你會跟我說實話嗎？

我的心在哪裡？

我在哪裡