Ahri

2016年1月
我穿著邋遢背著沉重的後背包焦慮、狼狽的衝到輔導中心的教室內，
比手畫腳、胡言亂語焦慮的再次交代電話裡已經交代過得事，
自己想盡快脫離膠著的狀態
對於未來充滿多種未知、對於生命存疑、對於人生中原本不強求的某些答案開始發狂似的剝裂、自我連鎖質疑，
過去記憶中的每一段異樣似乎都變成導至今天崩潰的罪魁禍首，
好像工作、人生、親情、友情、愛情、自我都成了崩壞的中級標靶，被我放肆的怪罪，腦筋不停浮現《悲慘松子一生》的結局畫面。

腦袋空蕩、沒有準備、胡亂的敘述過往的自己是每周的例行，
寒假一周兩次，開學後每周一次，
「我不知道我怎麼了? 我受傷了! 我忘記做過什麼...我的上半輩子再做的事是我嗎?這樣做到底對不對?我怕...我累了..我..為什麼..」

活著的24年來每天用正面、樂觀、衝刺、積極推疊的高牆，一時間被我用從來沒有使用過的大量負面字眼疲累、害怕、受傷、沒有感覺，給一發.. 一發..擊破，
牆面表皮變得殘破不堪，讓我每一天出現在人群中時膽小、焦慮、慣性藏匿如同嫌疑犯一般害怕被人撞見，
在圖書館回頭望著高牆時默默難過一個在舞台上歡笑發光的主持人、自信的創意提案者、朋友眼中的天使太陽，我怎麼也讓自己淪落成這般不堪..
我的人生是不是就如同松子踏上一鍵歪路不能再回頭...

每次的對談游老師什麼也沒說，她聽我說，
說著我過去不敢予別人提起的脆弱，那些過去腐化的泥濘被我強行掩埋蓋起的高牆
我在今天的轟洞上一一被我硬揪出來傷心每一件過去，

諮商有用嗎?
半年來我做過幾百種性向測驗遇過幾個諮商老師
資訊眾多，但是真正切中意見的可能是最熟悉你的人，
大部分覺醒時刻式可能來自家人、熟悉的師長、同樣領域經驗的前輩


但是每周資商時刻有一個讓自己敞開心胸開刀式的聊天事一種學習
對於我來說更了解「心理諮商」的目的與任務，諮商，它不會給我們標準答案，也不會給你一個能真實改進的做法(做與不做都取於自己)、'當然也不會像偶像劇一樣給你當頭棒喝的仙丹，
無須害怕你會不會透過自我探索因此而發現自己是一個世界上的大惡魔或是得到何種定位或是將某種先天便成未來阻礙的藉口。
因為
諮商僅僅是一種「陪伴」，陪伴我們度過低潮，

到了最後我可能不在需要它時，也不是因為它某種魔力讓我回到正軌，而是因為任務、因為想工作、因為瘋狂面試去證明自己、因為走入人群、因為找到焦慮的出口、
因為學會運動去製造多巴胺、因為知道當腦袋空曠心靈鬱悶時我們應該閱讀、因為試著尋求意見而系統的整理自我的困境，因為看到雜誌書籍而發現世界上有眾多跟我們一樣面臨低潮的人，
因為發現「意志力」因為要不斷的接觸尋找自我相信永遠會有更好要去爭取無須害怕時間、眼光，因為這是屬於我的人生我的生命。

縱然我還沒有完全正常，縱然我沒有得到我原本焦慮的答案，
但是慢慢回到軌道上，那些問題也不那麼重要，因為有些答案並不是一時之間就有辦法所得道。
比起停留下來思考，我們可以繼續前進，騎著腳踏車維持平衡地一邊前進、一邊尋找。

然後你會回首這半年的「休息」「學習」
終於自我探索後更了解前進的道路，當我再次面對困難時我能拿出在一路取經過程所得的寶物
在次上戰場，150天，5個月，35句箴言送給自己，
深入聊解自己真好，
然後我知道我要繼續當一個小怪物，
用右腦繼續發光發熱! : )   謝謝!